Den verkliga sanningen — Ännu en Mullberga Kommun blogg

Elias Dalén och undertecknad träffades igår på Mullberga rastplats. Elias hade kört dit från Svallby i min brorsas röda Mazda Miata. Han hade dessutom förberett med en engångsgrill och lite folköl. Vi grillade korv. Elias hade varit hygglig nog att ta med tofukorv till mig, själv åt han ett helt paket Hot dog grillare (22 % köttinnehåll). Han sa att han föredrog dem kokta, men det var ok att grilla dem också i nödfall. Jag har varit väldigt elak mot Elias under min tid i Mullberga. Sagt dumma saker om hans mustasch och hans allmänna utseende och även om jag inte tycker att Elias är en vacker människa så betyder inte detta att jag inte tycker han är trevlig. För Elias är väldigt trevlig, han hade till och med tagit med ekologisk ketchup, bara för min skull.

Under vårt samtal blev det tydligt att Elias saknar min bror Anders något alldeles fruktansvärt. Anders och Elias har en djup vänskap som bara två vuxna män kan ha. Elias vill att jag ska berätta sanningen om vad som hänt med min tvillingbror och att jag låter honom få återta sin rättmätiga plats i Mullbergas societet. Jag har därför bestämt mig för att återvända hem till mor och far i Katrineholm. Huruvida Anders kommer tillbaka imorgon, om en vecka eller om tio år kan jag inte svara på nu. Det är inte alldeles lätt att snacka sig ur ett iranskt fängelse (Anders hade på något underligt sätt lyckats vakna upp i Teheran insvept i en dansk flagga, med ett antal obscena Muhammed-tatueringar över hela kroppen)

För att citera Roky Erickson:
White faces, white faces always haunt me so beautifully
learning temples meditating churches
always bring out the white of the devil in me

På fjernsyn, som de säger i Danmark.

Elias Dalén är tillbaka i Mullberga och han vill träffa mig på en rastplats inatt i okänt ärende, men det låter hotfullt. Dessutom har någon kopierat upp ett tusental kopior av en mystisk man i en röd Mazda Miata och tapetserat väggarna i mitt hus med dem.

Den där luggen.

Den där bilen.

Det kan bara vara en person.

Judgment day

Det har inkommit mystiska rapporter om en eller flera flourescerande varelser som stryker omkring i Mullberga. De har framförallt setts i omgivningarna kring Mullbergahallen och har avgivit ett högt, gällt läte vid upptäckt. Om du känner till något kring detta, kontakta mig snarast. Hittelön!

Genom idogt arbete, diverse mutor och en hel del “trädgårdsarbete” har jag lyckats få fram en komplett medlemslista över Frimurarna i Mullberga. Detta är min hälsning till er: Jag vet vem ni är. Sluta förgifta mitt dricksvatten, sluta lyssa på mina tankar. Information wants to be free!

Det har under många år kommit diverse katastroflarm från den afrikanska kontinenten. “Vi svälter” Vi har slut på korn och vete! Vi har bara Japp i butikerna, Daimen är slut!”. Detta har resulterat i usla skivor och konserter (Live Aid/Band Aid), klädinsamlingar och ett kollektivt dåligt samvete.

Idag ska jag berätta sanningen för er om denna “hungersnöd”, denna “svältkatastrof”. Sanningen är nämligen att allting är ett hopkok av Bilderberggruppen och McDonalds. Det finns ingen svält i Afrika, det finns ingen matbrist. Tvärtom så badar afrikanerna i allehanda smårätter, tilltugg och söndagsstekar. Den enda matbrist som finns i Afrika är att de inte hinner producera tillräckligt med specialdressingen som man ska ha på McFeast-burgarna! Bilden ovan visar ett vanligt transportmedel i Afrika, den mobila McDonalds-restaurangen som far runt på den afrikanska landsbygden och utfodrar de välmående bönderna.

Bilderna på svältande barn är tagna i en studio utanför Sundbyberg (samma studio där den fejkade månlandningen spelades in) och det var professionella modeller som dök upp och och var sg själva helt enkelt. De insamlade pengarna används inte till mat, utan till att köpa upp aktier i olika multinationella företag. Under dagen kommer all tillgänglig information kring detta att skickas till massmedia, men jag hoppas på er hjälp med att sprida budskapet vidare. Tillsammans kan vi föra fram sanningen!

Förutom alla andra gåvor som Moder Jord valt att ge mig så är jag även djurviskare, dvs jag kan tala med och förstå djur. I förra veckan talade jag till exempel en lång stund med Mariam Danegårds katt, som berättade om hemska övergrepp i form av tepartyn och lustiga kostymer (antingen var det en clowndräkt eller en narrdräkt, Tussen sluddrade lite).

Vill du att jag ska kommunicera med ditt djur? Verkar din hund stressad? Verkar din häst sexuellt frustrerad? Jean-Claude Johanson kan hjälpa!
Humana priser!

För några år sedan gick en tv-serie kallad “V” på tv. Den handlade om ödlor som kommer till jorden för att stjäla alla våra naturtillgångar samt äta upp oss. Det många inte vet är att den är verklighetsbaserad. På 60-talet landade det ett rymdskepp söder om söder i Stockholm. På rymdskeppet fanns förtruppen för en utomjordisk invasionsarmé, ödlorinsvepta i människohud. De har systematiskt arbetat sig in i de svenska samhället där de tagit över maktposition efter maktposition. De finns överallt, i radio, på tv, i regering och riksdag samt på landstingsnivå.

Dessa ödelamänniskor kan identifieras på tre sätt:
- Deras släpande tal
- De orimligt stora huvudena
- Sättet som de knycker med benen när de dansar

Exempel på kända ödlemänniskor är Olof Palme, Lennart Hyland och Margareta Krook.

Var extremt försiktiga och rapportera alla misstankar om misstänkta ödlemänniskor till mig. Och för guds skull- undvik UFO Sverige. De går i ödlemänniskornas ledband.

Idag påbörjades insamlingen av lampor/lyktor/motsvarande för byggandet av en landningsbana för UFOs i Mullberga. Totalt fick jag in femton lysrörsarmaturer, tack vare den driftige Svallby-bon Elias Dalén. Vill ni inte sätta Mullberga på kartan? Vill ni inte bereda plats i historieböckerna för lilla Mullberga? Vi kan bli först med att etablera kontakt med en annan planet, men vill ni stötta ett sådant projekt. Nej då, inte mullbergaborna inte. Jag är villig att slå vad om att ni är UFO-Sveriges hantlangare allihopa. Fy fan!

Imorgon, onsdag, kommer jag att ha en insamling av lampor/lyktor/motsvarande utanför Mullberga Folkets hus. Ta med er alla gamla lampor/lyktor/motsvarande och lämna in dem till mig.

Nu undrar kanske du vad jag ska med alla dessa lampor, men jag kan garantera att det är för ett gott syfte. För så snart jag har fått in tillräckligt med lampor kommer jag att börja bygga en landningsbana för UFOn mitt på fotbollsplanen på Mullberga Idrottsplats.

Väl mött imorgon!

Kära Mullbergare!
Vill här och nu undersöka intresset för att genomföra en s.k. “trepanering”, dvs att borra upp ett permanent hål i skallbasen för att enklare kunna släppa in och ut andar ur själen, samt få bättre kontakt med det kosmiska medvetandet.

Folke, “Träis”, har lovat att vi ska få låna träslöjdssalen på Mullbergaskolan för denna aktivitet under förutsättning att vi inte rör svarven.

Trepanering är särskilt lämplig för dig som vill expandera ditt medvetande till nya nivåer och är synnerligen lämplig för fans till Tokio Hotel och Insane Clown Posse.

Vill du vara med? Lämna ett meddelande här i kommentarsfältet, så återkommer jag.

Obs- detta är inte en lobotomi!